아이 셋이 있으니 얼마나 까불겠어요. 크게 혼내면 “아빠 미워!” 하고 토라지는데, 좀 있으면 언제 그랬냐는 듯 앵겨붙어요. 아내가 그걸 보더니 “회복탄력성이 좋아서 그래. 아빠랑 유대관계가 깊어서 더 그렇고” 하더라고요. 정말 그런지, 혼나고 금방 풀리는 아이는 어떤 마음인지 찾아봤어요.
어느 하루를 딱 꼽기는 어렵고, 우리 집에서 자주 있는 장면이에요.
잘 시간이 좀 지나면 아이들이 무언가 각성 상태에 빠진 것처럼 들떠요. 특히 첫째와 둘째가 웃음 코드가 맞는 날은 아무것도 가리지 않고 막 행동해요. 그럴 때 제가 크게 혼내면, 아이들은 토라져요.
아이 : “아빠 미워!”
(토라져서 뾰로통)
그런데 좀 있으면 다시 와서 앵겨붙어요. 말도 잘 듣고요. 그러면서도 장난은 치고 싶어 해요. 그래서 그 상황이 지나가고 장난쳐도 괜찮은 때가 되면, 저도 다시 재밌게 장난치면서 놀아줘요.
그럴 수 있어요, 오히려 좋은 신호예요
처음엔 금방 풀리는 게 혼난 걸 가볍게 여겨서인가 싶기도 했어요. 그런데 찾아보니 반대였어요. 혼나고 금방 풀리는 건 아이가 관계를 믿고 있다는 신호에 가까웠어요. 아내 말이 대체로 맞았던 거예요.
혼나고 금방 풀리는 아이, 네 가지 이유
1. “혼나도 아빠는 날 싫어하지 않아”라는 믿음
심리학의 애착 이론에서는 부모와의 믿음이 단단한 상태를 ‘안정 애착’이라고 해요. 안정 애착인 아이는 속상한 일이 있어도 감정을 비교적 빨리 추스르는 편이래요. 혼난 걸 관계가 깨진 걸로 받아들이지 않으니까요. 혼난 건 혼난 거고, 아빠는 여전히 내 편이라는 믿음이 바닥에 깔려 있는 거예요.
2. “아빠 미워”는 안전한 사람한테만 하는 말
“아빠 미워”라는 말이 처음엔 서운하게 들렸어요. 그런데 아이들은 정말 무서운 사람한테는 이런 말을 못 해요. 서운한 감정을 그대로 꺼내도 괜찮다고 믿는 사람한테만 하는 말이에요. 토라지는 것도 관계가 안전하다는 걸 알기 때문에 할 수 있는 행동이에요.
3. 다시 다가오는 힘, 회복탄력성
회복탄력성은 힘든 일을 겪고 다시 일어서는 힘이에요. 이 분야를 오래 연구한 심리학자 앤 매스틴은 회복탄력성이 특별한 아이만 가진 재능이 아니라, 믿을 수 있는 어른과의 관계 같은 평범한 일상에서 자란다고 설명했어요. 토라졌다가 스스로 감정을 정리하고 먼저 다가오는 것, 그게 바로 아이 회복탄력성이 보이는 순간이에요.
4. 혼낸 뒤 다시 놀아주는 것, 관계 회복
발달심리학자 에드워드 트로닉은 부모와 아이 사이가 잠깐 틀어지는 건 피할 수 없는 일이고, 중요한 건 그걸 다시 잇는 과정이라고 봤어요. 이걸 ‘관계 회복’이라고 해요. 틀어졌다가 다시 이어지는 경험이 반복되면, 아이는 갈등이 관계의 끝이 아니라는 걸 몸으로 배워요.
아빠의 깨달음: 다시 놀아준 게 그냥 넘어간 게 아니었다
찾아보다가 알게 된 게 있어요. 혼낸 뒤에 장난쳐도 되는 때가 오면 다시 재밌게 놀아준 것, 저는 그냥 분위기가 풀려서 그런 줄 알았어요. 그런데 그게 바로 관계 회복이었어요.
혼낸 뒤 다시 웃으며 놀아주는 경험이 쌓이면서, 아이들은 “혼나도 아빠랑은 괜찮아”를 배우고 있었던 거예요. 아이들이 금방 풀리는 건 아이들 힘만이 아니라, 그 뒤에 다시 손 내밀어 준 시간이 같이 만든 거였어요.
잠자리 이야기를 쓸 때는 아내가 이미 답을 쓰고 있었다는 걸 알게 됐는데, 이번엔 저도 모르게 하고 있던 걸 알게 됐네요.
그럼 이렇게 해보려고 해요
혼낸 뒤에는 꼭 다시 연결하기
혼내는 것과 관계를 잇는 건 따로예요. 규칙은 그대로 두되, 아이가 진정되면 한마디 먼저 건네려고 해요.
해보려는 말
아빠 : “아까 아빠가 크게 말해서 놀랐지. 아빠는 너 미워서 그런 거 아니야.”
다가올 때 밀어내지 않기
아이가 앵겨붙을 때 “아까 혼났으면서” 하고 밀어내면, 아이는 다가가는 게 위험하다고 배워요. 다가오면 그냥 받아주는 것만으로 관계 회복은 절반이 끝나요.
각성 상태일 때는 크게 혼내기보다 상황부터 바꾸기
잘 시간이 지나 들뜬 아이들한테는 큰 목소리가 잘 안 들어가요. 오히려 분위기를 더 띄우기도 하고요. 이럴 땐 혼내기 전에 불을 낮추거나 방으로 옮기는 것처럼 상황부터 바꾸는 게 먼저예요. 이 부분은 자기 전에 흥분하는 아이 글에 자세히 정리해 뒀어요.
오래 삐지는 아이라면
우리 집 아이들은 금방 풀리는 편이지만, 집마다 아이마다 달라요. 같은 형제라도 금방 털어내는 아이가 있고, 오래 곱씹는 아이가 있어요. 심리학에서는 이런 차이를 타고난 ‘기질’로 설명해요.
그러니 오래 삐진다고 애착이 약하다는 뜻은 아니에요. 감정을 정리하는 속도가 다를 뿐이에요. 이런 아이에게는 이렇게 해보면 좋대요.
- 억지로 빨리 풀라고 하지 않기. 시간을 주되 “준비되면 와” 하고 문은 열어두기
- 사과를 강요하기보다, 부모가 먼저 다가가 연결해 주기
- 풀린 뒤에 아까 일을 다시 꺼내 길게 이야기하지 않기
한눈에 보는 아이의 마음
| 아이의 행동 | 심리 작용 | 쉽게 말하면 |
|---|---|---|
| 잘 시간이 지나 까불기 | 피로 속 흥분 | 피곤이 넘치면 졸린 대신 들뜬 모습으로 나와요 |
| 첫째·둘째 웃음 코드가 맞아 막 행동하기 | 사회적 강화 | 서로 웃어주면 장난이 더 커져요 |
| “아빠 미워!” 하고 토라지기 | 안정 애착 속 감정 표현 | 안전하다고 믿는 사람한테만 서운함을 그대로 꺼내요 |
| 좀 있다 앵겨붙고 말도 잘 듣기 | 회복탄력성 | 감정을 추스르고 스스로 관계를 다시 이어요 |
| 상황이 지나면 다시 놀아주는 아빠 | 관계 회복 | 틀어졌다 다시 이어지는 경험이 쌓이면, 갈등이 끝이 아니라는 걸 배워요 |
마무리: 혼나도 돌아올 곳이 있다는 믿음
혼나고 금방 풀리는 아이를 찾아보면서, 아이들이 혼난 걸 가볍게 여긴 게 아니라 관계를 믿고 있었다는 걸 알았어요. 그리고 그 믿음은 혼낸 뒤 다시 손 내밀어 준 시간들이 만들어 준 거였어요.
오늘도 아이들은 아마 까불다가 혼나고, “아빠 미워” 하고, 또 금방 앵겨붙을 거예요. 이제는 그 “아빠 미워”가 조금 덜 서운하게 들릴 것 같아요.
아이를 다시 웃게 합니다.
자주 묻는 질문
Q. 혼나고 금방 풀리면, 혼난 걸 잊어버린 거 아닌가요?
대부분은 아니에요. 알아들었고, 관계는 괜찮다고 느껴서 다음으로 넘어간 거예요. 같은 행동이 반복된다면 혼내는 강도보다, 그 상황이 왜 생기는지 먼저 살펴보는 게 좋아요.
Q. 오래 삐지는 아이는 애착이 약한 건가요?
그렇지 않아요. 감정을 정리하는 속도는 타고난 기질에 따라 달라요. 억지로 빨리 풀게 하기보다, 시간을 주고 부모가 먼저 다가가 연결해 주세요.
Q. 혼낸 뒤 바로 달래주면 버릇이 나빠지지 않나요?
혼낸 내용을 취소하는 게 아니라 관계만 다시 잇는 거라 괜찮아요. 규칙은 그대로 지키고, “아빠는 너를 미워해서 그런 게 아니야”라는 마음만 전해주면 돼요.
참고
- John Bowlby, Mary Ainsworth의 애착 이론과 안정 애착 개념
- Ann S. Masten (2001), “Ordinary Magic: Resilience Processes in Development”
- Edward Tronick의 관계 단절과 회복(rupture and repair) 연구
- Alexander Thomas, Stella Chess의 아동 기질 연구